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SECONDA PROVA CONCORSO MISTER BLOG

Sei uno scrittore di un libro, che si intitola esattamente come il tuo blog (es. per il primo concorrente il titolo sarà "AABO" per il secondo "ABBUFFATE" ecc.), a questo punto devi:

1) pubblicare la copertina del tuo libro
2) scrivere cosa vi è riportato nel retro
3) stabilire un prezzo
4) infine fare una propaganda pubblicitaria, quindi tra i vari appuntamenti che hai per discutere e presentare il tuo libro devi sceglierne 1 (e uno solo) tra:
GEORGE BUSH
GABRIEL GARKO
TIZIANO FERRO
Ad uno di loro dovrai richiedere di sponsorizzarti, e interagire in un dialogo dove le battute del “personaggio” sono già stabilite:

Allora signor (aggiungere vostro nick) lei è qui per?
……
Bene, e perché ha deciso di venire a parlare proprio con me?
……
Di cosa esattamente parla il suo libro?
…….
Si, ma come mai questo prezzo per una copia?
…….
Senta, sa com’è, ma in questi casi ci vuole sempre qualcosa “in cambio”, mi capisce vero? Mi esponga bene la sua proposta…
…….

Hai a disposizione ulteriori 2 battute (la tua e quella del personaggio scelto, n.b. solo 2!) completamente a piacere.

Incontro con Tiziano Ferro ('natra vota!)
Allora signor VinSaint lei è qui per?
- Per proporti di leggere un libro, scritto da me 404errore, proprio come ti dice un computer quando non riesci a visualizzare la pagina che stai cercando!

Bene, e perché ha deciso di venire a parlare proprio con me?
(Gonfio bene il petto, imposto la voce, lo guardo fiso negli occhi come se fosse già schiavo della mia voce più virile.)
- So che sei interessato a promuovere nuovi talenti come me e… (è distratto, gli butto una battuta!) che non sei indifferente ad un certo tipo di fisicità.


Di cosa esattamente parla il suo libro?
(Mentre comincia a guardare i miei volumi (ma non parlo dei libri) e cerca di capire che sguardo ci sia dietro le lenti scure dei miei occhiali...)
- Gente che passa per una locanda: Orsi, Ghiottoni e una variegata fauna di avventori che passano per il Fondaco di cui sono l’oste-bardo. (noto che alla parola Orsi gli si accendono gli occhi! Forse conosce TaniKa!)

Si, ma come mai questo prezzo per una copia?
(Ma comeeee! Ci risiamo! Mi ha messo la mano sul ginocchio, come faccio a fargli capire che non sono interessato? Forse dopo, ora pensiamo alla promozione)
Devo pure alimentarlo questo pancione (è ipnotizzato!) e poi sai benissimo con tutte queste leggi sui diritti d’autore, le scartoffie, quello che si prende l’editore, la campagna promozionale, le foto, insomma (posso dire qualsiasi cosa ormai è partito di brocca e sogna i miei capezzoli come quella sera al Max!) non posso continuare a farfugliare mentre tu pensi già al dopo…

Senta, sa com’è, ma in questi casi ci vuole sempre qualcosa “in cambio”, mi capisce vero? Mi esponga bene la sua proposta…
(Sfoggio il mio miglior sorriso, con un impercettibile gesto del viso, faccio scorrere i miei occhiali fin sulla punta del naso scoprendo gli smeraldi affumicati che celano)
OK tu mi fai la promozione per il libro, magari giriamo per il Village con un paio di copie sotto il braccio, tante foto e tanti autografi, mi presenti come uno famoso, accetto una seconda serata al Max tanto per vedere qualche vecchia conoscenza…
(intanto tu ti ubriachi come sempre, io faccio l’orso morto con tutti e comincio a svuotare il camion di libri che nel frattempo è arrivato! Incasso un bottino fantastico, esco da quel sotterraneo claustrofobico e incrocio la polizia che cerca il camionista che nel frattempo è scappato con uno dei buttafuori!)

Sei un sogno!
Ma a chi l’hai dato per fare tanta strada?